Эта подборка составлена в соотвествии с мнениями пльзовательниц сайта. Надо сказать, что лидер антирейтинга меня несколько удивил, но зато все остальное весьма повеселило. Начнем с последнего места - оно называется последним весьма условно, так как позиции, которые оно включает, слишком многочисленны, чтобы называть сей тренд аутсайдером: итак, начнем наш антирейтинг с понятия "кисо-стиль".
Модная общественность пост-перестроечного пространства успешно пережило моду на порно-шик, но взамен ему на отрицательные вершины вкуса взобрались гламурные кисо, настолько быстро, насколько способны резиновые куклы. Мне в личку пришли такие пункты антирейтинга, как бантик из волос, утиные губы, загар, страсть к розовому, бешеный блонд, леопард, и многие другие. Я объединила их в один пункт, с которого мы и начинаем.
Вслед за кисо в рейтинге антипатий шагают кеды в цветочек.
Отличная идея, выстрелившая пару лет назад, опошлилась стараниями производителей, чей странный пиар сделал из цветущих кедов фетиш провинциальных кисо и школоло, старающихся придать своему образу столичной небанальности.
Также небанальности, судя по внешности молодежи, весьма придают ванильные пучки
Если у тебя на голове эта ароматная прическа, то на все остальное смотреть необязательно, так как с тобой всем нормальным людям все должно быть ясно. Ты нестандартная личность с богатым внутренним миром. Попробуйте-ка создать такое на башке сами! Это вам не кисо-гламуризм, инструкций в интернете не найдешь!
Дале следуют глянцевые латексные леггинсы.
Дело даже не в неидеальных фигурах. А в предназначении. Конечно, мы, рожденные в "Стране без секса" ископаемые (школоте не понять), упорно ассоциируем в мозгу черное и глянцевое с чем-то неприличным, но, даже и без этого - ну разве обтянутый леггинсами зад не выглядит беззащитным? Разубедите меня, почему это красиво?
Мужские джинсы с завышенной талией.
Недавно от коллеги я услышала слово "метрики" - это метросексуалы типа. Они, типа, ходят в спортзалы, чтобы на них хорошо сидели такие джинсы. Фу... это все...
Меховой жилет
Этот модный девайс мы имели счастье наблюдать всю зиму на модницах под шубой, вместо шубы и поверх шубы. Придает объема, линяет, как старый кот, еще и старит - на фиг это счастье надо?
Внимание - мы подходим к тройке лидеров!
Вязаные цветные сапоги, быстро стаптывающиеся и становящмиися страшными, аж жуть. Эта мода пришла к нам из жаркой Турции, причем, в качестве домашней обуви. Если бы наши модницы знали об этом, кто знает, заработали бы прошлым летом химчистки так много на чистке этой чудо-обуви...
Юбка плиссе (или, как написано на одном из баннеров крупной купонной сети "Юбка-гафре" )
Если вы не в курсе, то это прошлый сезон в Европе. Сейчас там начинают носить длинные юбки из более тяжелых и плотных материалов (что поделать, модная индустрия опробирует новинки на худых, а потом, когда и полненькие захотят быть в тренде, начинает искать выходы и для них), и вот я жду следующего лета, когда эти веяния дойдут и для нас. Посмотрим, куда модницы засунут свои юбки "гафре" следующим летом)))
Первое место - абсолютный лидер
Афгани, шаровары, штаны с мотней - названий мне в почту поступило множество, но смысл один. На мужчинах, на женщинах - они бесят большинство. Кисоизм и псевдоэтника сделали эти удобные для танцев и дачи штанишки родимыми пятнами мегаполисов, милыми, но раздражающими, когда их слишком много. Это некрасиво, очнитесь)))
На этой позитивной ноте я закончу - надюсь, мы еще обсудим и другие темы опросов. Пишите комменты))) Давайте общаться
