Комната смеха.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Два уролога делятся отпускными впечатлениями
Один говорит:
- Путешествовал я тут по Европе.
Видел скульптуру "Писающий мальчик".
Не произвел он на меня впечатления...
Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь?
Сколько уже лет стоит без движения.
Голый, на улице... Я думаю, тут вс ясно - хронический простатит...

Очень тонко характеризует нашу девичью натуру

Добрый день! Удачной всем пятницы и хорошего настроения, вот несколько картинок для его поднятия.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора!
Последним смеётся тот, кто не врубился сразу!
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
Розовый хаммер это фигня. Гораздо веселее жёлтый. Его каждый второй на остановке тормозит.
С улицы пришел кусок грязи… утверждает, что мой ребенок… попробую отмыть, по голосу вроде похоже
Лень безгранична... Пока жрать не захочется...
Жена меня бросила.

1. Тщательно пoчистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь.
3. Поймайте и успокойте кошку, пока Вы несетe ee в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте cверху.
5. Кошка сама взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду три-четыре разa. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8.

"Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора."
"Если ваш офис обставлен по фэн-шуй то ОМОН больше не ворвется с обыском, а гармонично впишется."
"Этот сложный русский язык:
Задело - за дело,
И дико мне - иди ко мне,
Покалечилась - пока лечилась,
Мы женаты - мы же на "ты",
Ты жеребенок - ты же ребенок,
Несуразные вещи - несу разные вещи,
Ему же надо будет - ему жена добудет,
Надо ждать - надо ж дать.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара - вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что вы! Я завязала с этим много лет назад!
- А может вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?